Prêmio Osso

Adeus, Maolândia - I

2009-01-19T08:42:00.010-02:00

A poucos dias de abandonar a China à sua própria sorte, retomo esta empreitada de jornalismo sério, decente, ético e respeitador do estado democrático de direito. As curtas férias em uma cidade no fim do mundo sob temperaturas perto de 30 graus negativos me fizeram muito bem. Agora, aguardo ansiosamente a sexta-feira para entrar, mais uma vez, na mãe de todas as férias: o desemprego.

Enquanto a pindaíba não vem, faço as malas e lembro de algumas coisas que farão falta quando me mandar. Também lembro das que não farão a menor falta, mesmo que eu me esforce para encarar o famoso “é a cultura de cada um”, o clichê favorito de 9 entre 10 viajantes.

A lista é maior, tanto pra um lado quanto pro outro, mas acho que esses itens já são um bom começo. Não incluo os amigos que fiz aqui, porque botar isso em uma lista junto com metrô e tofu com carne seria muito pouco:

O que fará falta:

A comida. Sabe aquele seu cardápio do China in Box? Então, nada a ver.
Ter um metrô que realmente cobre uma parte significativa da cidade (chupa, São Paulo)
Passar pela Praça Tian'anmen bêbado em um táxi às 5 da manhã e ver o povo se amontoando pro hasteamento da bandeira
Já mencionei a comida?
Velhinhos que não precisam de “permissão” pra fazer nada, têm um preparo físico invejável e são extremamente respeitados por todos
Jogos de futebol no estádio Fengtai, com direito a doses cavalares de cerveja e berros em chinês contra o juiz e o time adversário
A mudança no semblante de 99% dos locais depois que ouvem “sou brasileiro” - e as quase inevitáveis menções ao futebol e ao “Lo-nal-dô!” que seguem o sorriso
Bebida barata
Tá entediado? Vai passear em um observatório construído em 1421. Ou na Cidade Proibida. Ou no parque onde o imperador fazia os sacrifícios pela colheita. Chupa, Itaú Cultural.
Ir almoçar numa segunda-feira e ver quatro sujeitos enchendo a cara de baijiu na mesa ao lado
Encontrar os mesmos quatro sujeitos do restaurante entrando no mesmo prédio que você depois do almoço indo trabalhar

O que não fará falta:

Ouvir uma catarrada a cada 300 metros caminhados (ou menos)
Crianças que mijam e cagam em qualquer lugar. QUALQUER lugar
Essa sensação de que comer coisas industrializadas é uma roleta-russa constante
Essa sensação de que comer coisas não-industrializadas é uma roleta-russa constante
Estrangeiros que estão “suuuuper adaptados à China” nos seus prédios na área de estrangeiros, com comida estrangeira, todo mundo falando inglês e sem nunca terem entrado em um metrô sequer em suas vidas descoladas e antenadas
Estrangeiros que tentam viver como se fossem agricultores da época pré-revolução porque querem uma experiência da “China real”. Joãosinho Trinta tinha razão. Pobre gosta de luxo. Quem gosta de miséria é intelectual (ou intelectualóide, adiciono eu)
Tratar a idéia de pegar um táxi como se fosse o planejamento de uma guerra contra um poderoso inimigo que pode acabar com a sua vida em questão de segundos. E ele peida muito durante o combate todo
O metrô cheio das 6 da tarde, com aquela simpática ajuda dos guardinhas pra espremer o equivalente a metade da população da Bélgica em cada vagão do trem
Telefones celulares usados como “ghetto blasters” no metrô, na rua, na chuva, na fazenda ou num monastério de sapê. E sempre tocando a fina flor do lixo pop chinês e estrangeiro
Bebida barata e falsa

(Foto: Maquete de Beijing exposta no Museu do Planejamento Urbano - sim, ele existe)

Recesso branco e perverso

2009-01-09T08:45:00.002-02:00

Ao melhor estilo parlamentar, este blog mal começou e já entra em recesso. Depois de gramar três semanas seguidas sem folga no trabalho - não falo qual é, nem sob tortura ou cachaça -, tiro folga e vou embora. Aos 9 leitores desta bodega, não se desesperem. O Prêmio Osso não é tão vagabundo assim e não faz parte da bancada ruralista, por isso, em breve voltamos à nossa programação normal.

Largo essa máquina do satanás desligada até a quarta-feira ou melhor oferta.

A falta que ele fará

2009-01-08T13:24:00.006-02:00

Finalmente, alguém que trata a saída de George W. Bush do poder nos EUA como ela deve ser tratada: com total e absoluto sarro. Leiam a obra de arte de Oliver Burkeman no Guardian. Depois, vejam este vídeo. Ou, como diria Dubya, "now watch this drive":

Ironia em promoção

2009-01-08T12:26:00.003-02:00

O Jerusalem Post dá link pra um lojinha de material de promoção israelense. O slogan é "Use Israel com Orgulho", sejá lá o que isso queira dizer. Uma das fileiras de camisetas à venda:

We're on our way home...

2009-01-08T08:58:00.004-02:00

Aos que ficaram felizes com a minha vinda para o outro lado do mundo, aviso, agora oficialmente: essa mamata vai acabar. Passagem marcada, embarque no dia 23, terminal 2, Aeroporto Internacional de Pequim. Os que não comemoraram e não ficaram fazendo piadinhas repetidas de gosto duvidoso, fiquem com um pessoal novo de Liverpool que promete muito nas paradas de sucesso:

Em tempo: a segunda pessoa desse "two of us" pequinês já voltou, mas vocês entenderam o espírito da coisa. Não sejam malas.

Grandes diálogos da história - I

2009-01-06T11:08:00.003-02:00

William "Tony Gordo" Williams e Bart Simpson:

- Bart, é errado roubar um pão para alimentar sua família faminta?
- Não
- Então, supondo que você tenha uma família faminta grande, é errado roubar um caminhão de pão para alimentá-la?
- Não
- E se a sua família não gostar de pão e preferir cigarros?
- Acho que tudo bem
- E se, em vez de doá-los, você os vendesse a um preço que seria praticamente de graça? Isso seria um crime?
- Não mesmo!

Aos 10:20 de bola rolando neste vídeo aqui.

2009-01-04T13:24:00.002-02:00

Lista enviada pelo Vinícius, que não tem link porque ainda não tomou vergonha na cara e não criou um blog pra escrever besteiras a céu aberto.

2010 é logo ali

2009-01-01T09:25:00.004-02:00

"Não tem chope? Ih, carai..."

O ano de 2009 começou e já está uma decepção. Fila gigante no Carrefour, metrô cheio e um frio de congelar pingüim. Assim sendo, vamos deixar esse ano besta de lado e olhar para o futuro. Fernando Vanucci deve ter acordado com um sorriso nos lábios hoje - além de uma baita ressaca, é claro. Afinal, agora sim, 2010 e a África do Sul estão logo ali.

Pensando nisso e lembrando que em 2010 você será obrigado mais uma vez a "exercer seu direito" de voto, é natural que haja uma certa bagunça nas prioridades do cidadão brasileiro. Aécio? Vai jogar em que posição? Dilma? Vai ter Copa feminina no mesmo ano? Serra? É aquele que joga no Palmeiras? Kléber Pereira? É pra federal ou estadual?

Em um movimento brusco, inclinado para a esquerda e com as mãos na parede pra não cair, este blog resolve abrir o jogo e revelar desde já sua preferência para a Presidência da República. Já que ninguém me convence de que a Dilma nasceu neste planeta e o Aécio não me cheira bem, vou de Joel Santana.

O atual pofessô da equipe de Bafana Bafana é a opção natural e ideal para ocupar a cadeira de Lulão, o Sóbrio. Pensem nas vantagens:

Desempenho: 145 cavalos paraguaios de potência. Comandou o Flamengo naquela campanha histórica da Libertadores de 2008 e ainda saiu de fininho na hora do vexame, largando a bucha com o Caio Jr. Depois daquilo, levar o Brasil adiante é moleza

Econômico: Faz 3 dias de trabalho com apenas 2 litros de mé e 3,5 quilos de torresmo

Espaçoso: Dentro de um Joel cabem três Soninhas e um Gabeira*

OPCIONAL: Prancheta para expor planos econômicos na base do "Entenderam ou querem que eu desenhe?". Particularmente útil para explicar o inexplicável e ainda manter um ar técnico.

Em suma, um Joel Santana substitui, com folga, metade do Congresso Nacional, dois ministros e um presidente da República de porte mediano. E tudo isso com um custo de manutenção baixíssimo e coletivas muito mais divertidas.

Joel 2010. E eu não tou falando da Copa, não!

*sem os baseados

Chupa, Clovis Rossi!

2008-12-30T16:38:00.003-02:00

O post do Raatz sobre o genocídio

2008-12-30T09:39:00.003-02:00

"Em 2009, deveremos ter um crescimento forte por causa do efeito Obama, a partir de março"

Carlos Lupi, ministro do Trabalho do Brasil, acha que Sua Obamescência vai comprar seus ternos nas lojas Colombo. Obrando na Agência Brasil-sil-sil.

É o bonde do Moisés!

2008-12-30T05:48:00.009-02:00

A ONG FreeGaza fazia sua sexta viagem com ajuda humanitária para a Faixa de Gaza, mesmo sob bloqueio israelense. O barco, "Dignity", zarpou do Chipre e seguia com um correspondente da CNN, uma ex-deputada norte-americana e outros tantos médicos e jornalistas.

Entretanto, como diria o Orestes, "humanismo é bom, mas baderna eu não vou permitir". Um navio militar israelense - segundo o próprio capitão do Dignity - achou que era hora de acabar com essa farra de levar médicos e remédios pra Gaza:

Afinal de contas, essa história de salvar a vida de "goyim" não tá com nada, né, Sharon?

Ah, vá...

2008-12-28T14:28:00.004-02:00

Oriente Médio em chamas? Justamente quando o preço do barril de petróleo estava caindo e já perto dos US$ 30? Quanta coincidência nesse mundo, não, Dona Maria?

O Natal, o boneco inflável e o comércio exterior

2008-12-28T10:48:00.008-02:00

"China? Não vou!"

O Natal em países comunistas é uma data qualquer. Não é feriadão, ninguém desce pra pegar um sol no gulag ou coisa do tipo. A tigrada vai toda pro trampo, pega ônibus lotado do mesmo jeito e ninguém alivia o bloqueio de internet só porque um cabeludo esquisitão disse que nasceu em um barraco no meio da roça e uma estrela guiou três sujeitos montados em camelos até o local do evento.

Antes que o leitor capitalista e defensor do estado de direito largue esse texto e volte pro blog do Reinaldo Azevedo, aviso que a China não é exatamente comunista. Também não é exatamente capitalista. A China é, exatamente, a China. E o pessoal sabe que dinheiro não tem cor, logo, há até uma certa "comoção natalina" nas lojas e restaurantes locais. Não que alguém se importe pra Cristo, mas, se você tá dizendo que colocar a foto de um barbudo vestido de vermelho aumenta as vendas, coloca-se a foto e tá acabado, dá logo o dinheiro.

Passado o Natal propriamente dito, o ocidental malvado e preconceituoso lamenta uma ausência fundamental. Mas, antes, uma viadagem pra encher lingüiça, também conhecida nos meios acadêmicos como "digressão". As exportações chinesas para o Brasil baseiam-se, logicamente, em cacarecos. A 25 de Março é um exemplo de que ninguém sobrevive no comércio exterior contemporâneo se não souber fazer Rolex falso, bonecas "Barby" e bolsas Luis Vuitton de "15 real".

O diabo é que os três ítens citados acima, como milhares de outros, são facilmente encontrados também aqui na terra de Mao. Ninguém caminha mais de 500 metros pelos centros de compras da cidade sem receber propostas indecorosas para comprar um "dividí?", o DVD com características chinesas.

Um produto específico, no entanto, desequilibra esta balança comercial tão preciosa. É o bonecão inflável do Papai Noel. Não interessa se a China já aderiu à data. Não enteressa se os comerciantes já escrevem algo como "Meryu Crsitmsa" nas vitrines de algumas lojas. O Papai Noel inflável, por aqui, não aparece nem pra dar um "ho ho ho" e ser fuzilado em seguida.

Não adianta procurar, fuçar, perguntar. O Papai Noel inflável não existe e ponto. O de papelão, o de isopor ou mesmo o de fibra de vidro podem existir. O inflável, na China, é só uma lenda. E olha que eles fabricam a trolha, então, devem ter algum motivo muito interessante para não venderem por aqui.

Se você comprou um nos últimos anos, tenha medo. Se alguns chineses são cuidadosos com os produtos que consomem ao ponto de darem leite com melamina para as crianças e desenterrarem frangos sacrificados com H5N1 para vender no mercado, imagina o que não tem na composição desse seu Papai Noel inflável para até um empresário chinês dizer "não, essa porra não dá pra vender aqui. Manda esse negócio pro Brasil".

2008-12-24T06:03:00.001-02:00

China planeja construir porta-aviões

Comentário besta: O país é o maior credor dos EUA em uma hora de "crise". A idéia de um porta-aviões nacional quer dizer "estamos dispostos a continuar comprando esses títulos podres do seu Tesouro, tio Sam, mas retire esses porta-aviões da Coréia do Sul e abra caminho para a nossa reunificação 'pacífica' com Taiwan".

Forças armadas do Paquistão em alerta máximo
"Ataquem o Paquistão sem aviso", diz um mané qualquer do governo indiano

Comentário besta: Bater no Paquistão, hoje, é bater na China. Índia e EUA sabem disso. O bispo está ameaçando o cavalo no centro do tabuleiro, mas a jogada principal está, agora, entre torres e peões na África, lado direito. As brancas jogam e ganham. A Rússia vendendo S-300 pro Irã é café pequeno perto do que pode acontecer se o petróleo africano trocar de mãos.

Palhaço é obrigado a tirar toda a roupa para revista em aeroporto

Comentário besta: Porque seriedade demais enche o saco. "Revistem o palhaço. Esse sapato de 70 centímetros é muito suspeito".

Meu mundo por um carnê

2008-12-23T21:00:00.000-02:00

Pegue seu boné de flanela e vá para a praça. Não esqueça as peças de xadrez e a bengala pra bater na molecada. Finalmente, o governo Lula fez algo efetivamente bom para o povo deste país varonil.

Este blog aplaude de pé, com as cinco mãos disponíveis e urros de satisfação a iniciativa do Ministério da Previdência Social do Brasil-sil-sil. O corte drástico no tempo necessário para a concessão da aposentadoria era só o que eu estava esperando para voltar do meu exílio voluntário no Zimbábue.

(Infelizmente, amigos, a manchete era enganosa.
A matéria frustra as almas preguiçosas deste país. A luta continua!)

"Eu estou me referindo, claramente, à lagartixa mental, não à lagartixa material"
Olavo de Carvalho, no podcast desta semana, ali pelos 57 de bola rolando

De gaiato no navio

2008-12-23T20:40:00.000-02:00

A gigantesca imprensa vai fundo na cobertura da moça que morreu em um "cruzeiro universitário". Depois de sobreviver a quatro edições do JUCA, imaginar tudo aquilo acontecendo em alto-mar já me dá medo. O Turu, por exemplo, teria que ser djísus cráist pra sobreviver a uma caminhada de 80 quilômetros sobre as águas.

Agora, a reaçaiada toda fustiga os teclados. "Onde nós vamos parar", "esta juventude está perdida", "eles só pensam em diversão", meu deus, minha família, minha propriedade. Vamos com calma, dona Maria.

Em primeiro lugar, se a senhora precisa de uma notícia destas pra saber que rola tóchico em atividades universitárias, então, sua opinião sobre o assunto, provavelmente, não tem qualquer importância. Em segundo lugar, talvez um cruzeiro universitário aplaque essa sua sede de "estado de direito".
Costuma ser falta de sexo.

As categorias (mais aplausos, por favor)

2008-12-23T18:15:00.000-02:00

Como em todas as cerimônias de entrega de prêmio, não vamos partir logo para o filé. Primeiro, este ínclito blog faz aquela enrolação bonita e garbosa, apresentando as seções quase fixas que o digníssimo e cheiroso leitor encontrará pelo caminho:

Links para os sinais do apocalipse que você provavelmente não viu na grande imprensa, na blogosfera, no site do Paulo Henrique Amorim ou em outros veículos de informação ilibados, recauchutados e deveras antenados

Seção dedicada às pedras angulares do jornalismo brasileiro e mundial. Pessoas com disciplina e denodo, seres humanos fantásticos capazes de morder um osso e não largar nunca mais. Carinho especial neste blog para aqueles que acham que não precisam aprender mais nada, porque caíram em um caldeirão de jornalismo quando eram pequenos

Textos mentirosos e sem-vergonha envolvendo qualquer assunto que dê na telha do autor

A coluna anti-social do Prêmio Osso. Um toque de requinte, estilo e cusparada sobre o mundo VIP, descolado, bonito, lindo, joiado, gordo, forte e corado

Frases lapidares saídas das bocas mais brilhantes da humanidade, após um longo e doloroso processo de digestão reversa

(Aplausos!)

2008-12-23T14:36:00.000-02:00

Boa noite, meu amigo, boa noite, minha amiga! Bem-vindos ao Prêmio Osso!

Neste palco maravilhoso do Teatro Imprensa, vamos apresentar as maiores personalidades do jornalismo regional, nacional, internacional, interplanetário e até do Acre.

Enquanto elas não chegam para receber os brindes e o diploma de "Fodão do Jornalão", o mestre-de-cerimônias vai postando outras bobagens variadas para tentar acalmar o público impaciente.

Vamos fazer uma breve pausa para nossos apresentadores tomarem um gole de pinga e voltamos em instantes com mais atrações.

(Aplausos!)